Воспитание подростков — одна из самых популярных тем на педагогических сайтах и родительских форумах. Предполагается, что существует набор техник, с помощью которых можно повлиять на личность подростка, сделав его таким, каким родителям хотелось бы его видеть.

Что не так с самим понятием воспитания, подробно рассказал в книге «Свобода от воспитания» Дима Зицер. «Воспитывая» ребёнка, родители вступают с ним в субъектно-объектные отношения — ребёнок становится словно низшим существом, а то и вещью, которую можно переделывать, формировать и обтачивать по своему разумению. Между тем, добиться адекватного взаимодействия между двумя субъектами можно, только выстраивая диалоговые отношения.

Конечно, о воспитании детей допубертатного периода тоже много говорится. Однако в случае с подростками (речь о людях примерно с 12 до 17 лет) ситуация становится особенно острой, потому что в этом возрасте прежние способы перестают работать. Некоторые родители судорожно пытаются вернуть себе контроль и обращаются к советам, которые часто оказываются вредными. 

И вот уже карательные «методы влияния», а также неуклюжие и неработающие «способы завоевать уважение» противопоставляются естественному процессу сепарации и самоидентификации человека, которому и так непросто. 

Манипулирование

«Как заставить его слушаться?», «Как сделать так, чтобы он поступил, как мне нужно?» — это вопросы, которые часто задают друг другу и психологам родители, обнаружившие, что крик, угрозы наказания и подкуп уже не работают.

Ответы с советами напоминают те, какие даются в низкокачественных женских и мужских журналах: как с помощью манипуляций заставить другого человека вести себя определённым образом, как обмануть партнёра, чтобы получить желаемое, как задавить другого человека авторитетом или разжалобить эмоциональным шантажом.

Подобные методы манипулятивны. Они предполагают, что человека можно дрессировать, как домашнего любимца («приучить», «отучить»), или обращаться с ним, как с врагом («принудить», «напугать», «создать у него впечатление, что...»). 

Дегуманизация и отказ в субъектности

Любое адекватное общение происходит на уровне «личность — личность». Когда мы стремимся применять к кому-то власть, мы дегуманизируем этих людей, предполагая, что они должны подчиниться власти, потому что в чём-то ущербнее (слабее, глупее) нас самих. Будто бы являются недолюдьми.

Некоторые колонизаторы искренне полагали, что у американских индейцев, в отличие от людей из Европы, нет души. А потому убийство такого человека не может быть грехом даже перед Богом. Считать так было очень удобно. Кстати, некоторые христианские авторы отказывали в обладании душой женщинам.

В случае с детьми труднее всего принять их границы. Ведь кажется, что ещё вчера они были полностью подконтрольны родителям. Однако на самом деле это не так. Только овладев мелкой моторикой, ребёнок начинает ревностно отстаивать своё право расчесываться или завязывать шнурки: «Я сам!». Что и говорить о почти взрослом человеке?

По-настоящему адекватным процесс будет, если задуматься о границах не тогда, когда сам ребёнок начнёт их отвоёвывать, а ещё до наступления подросткового периода. Сама потребность что-то отвоевать, причём зачастую агрессивно, свидетельствует о том, что накопилась потребность заявить о своих правах, которые прежде ограничивались.

Ещё Ницше писал о ресентименте — чувстве озлобленности, которое вечно ущемлённые «рабы» питают к «господам».  Восстание рабов может стать необыкновенно жестоким, ведь получив независимость, те обратят свой гнев против вчерашних угнетателей. 

Разделение на два разных мира

Материалам с советами для родителей подростков часто дают названия вроде «Осторожно, подросток» или «Подросток: инструкция по применению». Подразумевается, что человек пубертатного возраста качественно отличается от нормальных людей, которые могут только наблюдать за ним из-за угла, записывать странности и потом сверяться со справочниками. Читать такие статьи хочется голосом Николая Николаевича Дроздова: «Давайте понаблюдаем за поведением этих загадочных существ».

В таких материалах очень редко встречается обращение к личному опыту взросления родителей. С какой-то точки зрения это логично. Ведь люди, которые не дают повзрослеть собственным детям, с большой вероятностью не пережили необходимые этапы взросления сами: им трудно рефлексировать, говорить о своих чувствах, анализировать причины действий.

Закричать и затопать ногами, выругаться, глупо и грубо пошутить вместо того, чтобы нормально обсудить проблему — это инфантильное поведение, которое очень часто сохраняется и у взрослых, которым теперь самим приходится воспитывать детей.

Стереотипный взгляд на молодёжную культуру

«Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы "примеряя" различные аспекты своей личности».
Из статьи для родителей

Часто кажется, что СМИ из года в год повторяют риторику времён перестройки, когда в газетах стали появляться материалы о неформальных молодежных движениях. И это несмотря на то, что сегодня смартфоны и социальные сети практически свели на нет субкультуры в их прежнем понимании.

Один из обязательных пунктов во многих материалах о подростках — утверждение о том, что те красят волосы в яркие цвета, а также стремятся сделать пирсинг и татуировки, чтобы выделиться из толпы и побунтовать. У них множество дурацких хобби, которые они то и дело меняют, а новое музыкальное направление или фан-клуб сериала может увлечь их сильнее учёбы. Считается, что подростки так «ищут себя» и экспериментируют. Следуя такой логике, можно предположить, что однажды поиск себя наконец-то закончится. Где?..

Вместо того, чтобы негодовать по поводу интересов и внешности ребёнка, имеет смысл взглянуть на себя самого. А какую музыку слушаете вы? Когда вас в последний раз с головой захватывало произведение искусства или занятие, в котором вы открывали новые грани своей личности? Ваша внешность неизменна и постоянна, в образе нет и не может быть элементов игры? Почему всё это кажется неважным для человека в 35, 40, 50 лет?.. 

Создаётся впечатление, что «правильные взрослые» — это люди без интересов. Кроме зарабатывания денег, бытовых нужд и решения «проблем с трудным подростком» их ничего не интересует.

«Завоевать доверие подростка»

«Секреты составляют большую часть жизни подростка. Как родителю вам необходимо знать все тайны жизни вашего ребёнка»
Из статьи для родителей

Нет, вы точно не хотите знать «все тайны жизни» вашего ребёнка. Точно так же ему не обязательно знать подробности вашей интимной жизни или просто личные переживания из разряда тех, которыми ни с кем не хочется делиться. Главное убедиться, что жизни и здоровью родственников ничего не угрожает. А вот навязчивые попытки добиться доверия порой оборачиваются вторжением в личное пространство, нарушением границ, а то и настоящим насилием над личностью.

Задайте себе вопрос — что именно заставляет вас добиваться внимания подрастающего ребёнка? Ощущение пустоты, которое появляется в душе, когда дети вырастают, можно воспринимать как знак перемен к лучшему. Появится время наконец-то заняться тем, что важно лично для вас, тем, что вы всегда откладывали. Именно это, как ни странно, может оказаться самым действенным способом вызвать интерес и уважение детей. 

Подростки, в отличие от маленьких детей, начинают оценивать людей по их делам и успехам. Это не значит, что вы обязаны быть помесью Стива Джобса, «волка с Уолл Стрит» и автомата по выдаче денег. Скорее речь идёт о самодостаточности, активной гражданской позиции, талантах и увлечениях. Увидев, что вы ходите по музеям и концертам, создаёте что-то интересное, помогаете другим, умеете себя развлечь и с пользой провести свободное время, подросток сам к вам потянется. Да и многие другие люди тоже.

Родители и магия дружбы

Друзья подростка часто воспринимаются родителями в штыки, потому что делаются для него более значимыми, чем семья. К сожалению, многие из советов, которые дают в по этому поводу, направлены на обесценивание дружбы. Здесь, как и во всех остальных случаях, мы предлагаем родителям сперва посмотреть на самих себя.

Чем старше становится человек, тем меньше у него шансов завести друзей. Если вам не нравятся друзья ребёнка, в первую очередь имеет смысл подумать — а с кем и почему дружите вы? Заводите ли вы новые знакомства или предпочитаете застолье раз в год с людьми, с которыми вас не связывает ничего, кроме прошлого?

Настоящую дружбу подпитывают общие интересы, совместное преодоление трудностей, разделённые эмоции и возможность учиться друг у друга. Если вы хотите, чтобы ваши дети находили хороших друзей, попробуйте сами найти единомышленников. Ведь ваш пример действительно очень важен для подростка.